------------- 23 Ноября 2003 -------------
- Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
- Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
- Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького.
Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное
вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
- Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой
доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.
- Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь $25.
А это Наташа. Она берет за ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!
- Гинекологический кабинет "Веселая молочница".
- В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того,
как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.
------------- 17 Ноября 2003 -------------
- "Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные
и белые полоски.
- Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!
- Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом.
- Новые прокладки Allwаys-Disсо – теперь с лямками!
- В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной «Газели».
- Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
- - Что общего между гос.чиновником и кодом программы?
- Операции присваивания.
------------- 9 Ноября 2003 -------------
- Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила
в суде платье с засохшими каплями березового сока.
- - Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.
- Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было!!!
- - Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны?
- Надевают варежки, прежде чем говорить.
- SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов
на целый год!
- Новости:
Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового
поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!
- Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
------------- 2 Ноября 2003 -------------
- У московских автолюбителей юбилей: в 600-ый Мерседес врезался 600-ый Запорожец.
- Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.
- У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
- Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов.
Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
- Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!
- Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
- Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.
------------- 27 Октября 2003 -------------
- На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
- Из школьного сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
- Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...
- После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
- Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.
- - Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.
- Женился сам - останови товарища.
------------- 19 Октября 2003 -------------
- Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.
- Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
- Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
- - Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
- В пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился.
- Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!
- Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось.
------------- 11 Октября 2003 -------------
- - Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
- На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
- Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
- Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления...
Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.
- Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
- Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее
чесать нос копытом.
- Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!
- Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
