- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет,
а третий до кожвендиспансера доведет.
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов
и потерял инстинкт самосохранения.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается
"через жопу" - то это не всегда плохо.
- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Это случилось в Белоруссии где-то в 70-х. Пас дед коз на выгоне возле кладбища, а под вечер одна коза угодила в свежевыкопанную могилу, в которую завтра должны были положить покойника. Ну дед стал пытаться достать её, но старость не радость, в общем сам туда угодил и вылезти не может. Короче начал орать чтоб помогли вылезти. Когда совсем стемнело мимо кладбища проходила группа пьяных работяг, которые вняли воплям и подошли к могиле.
- Давай руку, дед!
Старый дурак не предупредив их (было очень темно) подал сперва козу. Принимающий мужик на ощупь определив рога побелел как смерть и с криком "черти" бросился бежать. Стоящие рядом мужики не просекли темы и ринулись за ним вдогонку. По свидетельству очевидцев мужик спасался бегством от нечистых около 15-ти километров. Ну а старого дурня с козой достали только утром, потом кажется те мужики ему накостыляли...
